紫衣儿原创文集:     http://blog.bcchinese.net/Mindmeters/

]]> 2006-11-02T08:54:57Z http://ziyier.bokee.com/5815180.html

这一段时间以来是我人生最为困惑，最消极，灵里生命最为黑暗的时间，我从信主到现在已经快2年的时间了，虽然信的不是那么好，灵里也不是那么清晰，但是跟随主的信心却从未动摇过。可是前一段时间所经历的事情却让我对主产生了疑惑，以前我最信任，最依靠的人接连几次的狠狠的打击了我，让我的自尊一再受伤，那是一段多么难熬的时间，什么事情都不顺利，甚至可以说很倒霉。我做完全的祷告和交托却得不到主的任何回应。我想，也许是因为我犯的罪使我的祷告达不到主的面前，于是我又做禁食认罪祷告，盼望能拉进自己和主的关系，但是一切都无济于事。

这一次，是真的震动了我和神的关系。那段时间我真的怀疑是不是真的有这么一位创造天地的神？他是真的把我当作儿女来对待的吗？他是不是真的可以赦免人的罪？他是不是真的什么都知道？如果他什么都知道那为什么看不见我的痛苦？他的爱真的是长阔高深的吗？如果是，那我在苦难中呼求他的时候他为什么置之不理？甚至我怀疑他是否真的公正！

灵里的软弱使我放弃了祷告，甚至不愿意去聚会，心里想反正我祷告主也是不听，那就干脆不用祷告了。在这样负气和迷惑的状态下，我发现自己的心和神生疏了。我不愿意凡事都交托了，也不愿意将心给神了，更不愿意去依靠了，我感觉自己就像是一个失宠了的孩子一样，特别孤单。

这个危机在我身上延续了好长的时间，直到昨天晚上神给了我一个梦，这是一个很神奇的梦，因为我从没想过这样的事情。人们不是都说么，日有所思，夜才有所梦，而我却做了一个想都没想过的梦。我梦见晚上有一个地方聚集了好多人，好象有一个人身上拿着一个要爆炸的东西，意识中这个东西爆炸的范围很大，人们都呼叫着逃跑，而我离他很近，他就在我身边，离我也就五步那么远。很奇怪梦里我没跑。我只是把背转向他，双手捂住耳朵。（要是在平日，面对这样的事情，我应该是跑得最快的一个）这时候感觉发生爆炸了，可是没有人伤亡。有一团东西像烟花似的腾空而起，我还没来得及睁开眼睛的时候，身边的人群就开始欢呼起来：金灯台！金灯台.......什么是金灯台？我在心里产生了疑问，这个词似乎听见过，又似乎不熟悉，好象在读圣经的时候一带而过的看见过。当我带着疑问抬头看时，就看见一个呈圆形的由几盏金色灯组成的图形显现在夜空中，因为是晚上，所以那金色特别的扎眼。看见这一景象时，我心里很惊奇，也有一丝察觉不到的感动，为什么感动我不知道，我心里只希望这景象能多保留一段时间。但是那金灯台图案在慢慢的向左下方滑动，最后在我的视线里被一个建筑楼群遮掩住了。人们停止了欢呼，人群在慢慢的恢复平静，而我心里却不甘心，总有一种失落感。我低下头想着刚才看见的那一幕，有些疑惑看见的是不是真的？然后我又不甘心的抬头往上看的时候却发现那金灯台图案划过遮掩的建筑物再一次显现在我眼前，这一次我用最快的速度查了一下，一共是7盏灯，有6盏围成一个圆圈，中间是一个。就是这种排列组成了一个圆形的图形。当我查清楚了是几盏灯的时候，那图案就慢慢消失了。

我从梦中醒来时，脑海里一直围绕着这个梦境，我不知道它是从哪来，也不知道为什么要做这样的梦，但是却觉得很神奇，心里没有了往日的烦躁，显得很安静。心里有一种力量让我觉得主离我很近。后来有主内的姐妹告诉我,金灯台是记载在旧约圣经里的,而七这个数字是被定为完美的数字.......

今天，我在这段时间以来第一次跪在主面前认真的流泪祷告了。我说：主啊，原谅我这段时间以来一直的刚硬和悖逆，我怀疑你，埋怨你，甚至不愿意亲近你。我不知道自己是怎么了，总有那么一种无法控制的力量带我远离你。我虽然在这种状态里也有向你祷告和交托，企图停止自己下滑的脚步。可是我的神，我却依然感觉不到你。今天我确定这个梦是你给我的，是你要我看见的，主啊，我不知道这个梦会给我带来什么，可是，我烦躁的心却好安静，我在你面前终于安静下来了。长久以来的今天，我第一次在你面前流泪祷告了，主啊，原谅我，求你饶恕我在你面前事无忌惮的犯罪得罪你。因为今天，身在绝望中的我竟然感觉到了你的爱，主啊，你的爱没有使用在任何人的身上来传递给我，你却用一种无声的梦境来传递你给我的平安，所以主啊，我感谢你。因为这对我来说，就像是一个在一片汪洋里遭遇溺水的人忽然平白的看见了一个救命稻草一样的重要。这个梦不希奇，因为我天天都有梦，希奇的是这个梦让我得享了你的平安.......

因为这个梦给我的触动非常大，所以我把它记录下来，当我软弱的时候，这个梦就是我的安慰。如果有一天，我再怀疑主对我的爱时，我就会因着这个梦来坚定我的信心，来加添自己的力量。主啊，我求你一直与我同在，当我无法控制的悖逆你时，我的主，求你用你的爱带我回家。

 

]]> 2006-10-24T21:11:21Z http://ziyier.bokee.com/5742508.html

今天做了首原创赞美诗, 取名叫<回家>. 因为最近的心情极糟. 知道自己在主面前犯罪得罪主了. 心情极度懊悔和沮丧. 当我身在这个世界上行走的时候,我才真的知道这十字架的路是一条多么不好走的路. 世界上充满了魔鬼的试探, 光明被黑暗所笼罩,而我在黑暗里呼求主的时候却得不到主的回应. 心里被绝望所笼罩, 我知道不是主离开我,而是我们离开了主!离开主的时候,真的觉得很痛苦.

感谢主，圣经赞美诗《回家》是一首原创赞美诗,是根据自己的心情所写的诗歌. 因为我们的家原本是在天上的乐园，因亚当夏娃犯罪得罪了神，我们才无奈的在世界上生存。回家是一种信念，回家是一种渴望，虽然回家的路不是很好走，但是我们依靠主耶稣就一定能胜利到达。感谢主，一切荣耀赞美归于自有永有的神！ 感谢主内弟兄键盘师 百风 的支持，愿主赐福给百风及其家人，愿神同在！阿门！

 

 圣经赞美诗- 回家

我的家原本在天上
而我却在世界飘荡
主啊，求你怜悯我
让我再见到你容光

离开你不是我本意
无奈世界的黑暗势力
每次犯罪得罪你
我心我灵放声哭泣

我就像那迷羊一般
离开主我痛苦难眠
求主宝血再洗净我
救我脱离罪的深渊

我就像那迷羊一般
回家路上曲折艰险
求主你与我同行
路途虽远却喜笑欢颜

 

圣经赞美诗- 回家

http://home2.5fad.com/DetailShow/detail.aspx?kind=1&id=43270

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我唱的基地斗秀场原创歌曲,是我自己制作的效果.有点噪.大家都包涵吧!

1. 爱的记忆: 

 http://home2.5fad.com/detailshow/detail.aspx?id=12060&kind=3

这首歌是基地词曲作者梁思成作词作曲的原创, 我做这首歌的时候几乎没加混响.没加任何修饰. 一是觉得这样演唱能表现出歌曲的意境, 二是我不会修饰,歌曲后期如果修饰不好还不如用原声来演唱.所以歌曲就用真实的声音表现出来了.

 

2.我在这里等你:

 http://home2.5fad.com/detailshow/detail.aspx?id=12093&kind=3

这首歌我用这种声音和方式来演唱,原创歌曲就是好.怎么唱都行.反正按着自己的理解来演绎就对了.虽然演唱技巧上有些缺陷,气息有些不足.但是却完全是按自己的情感演绎方式来演唱的..

 以上两首歌曲已经申请版权保护，版权归属：娱乐基地·中国!

签约 娱乐基地.中国

 

今天我正式签约娱乐基地.中国，成为基地的签约歌手。心中虽然没有太大的惊喜也有一份感动，基地的左拉是一位很有耐心的星探。就是他的鼓励我才愿意签约基地。记得去年基地的敏敏要和我签约时，我因顾虑太多而拒签。而今天在左拉的激励下下了决心才正式和基地签约，成为一名签约歌手。心情嘛~高兴也平淡。高兴是因为我有了竞争原唱歌曲的权利了。平淡是因为虽然签约了也有可能一辈子默默无闻。虽然这样，我还是选择签约，因为人总是要往前看的。

 

我的写真专辑

 

好友吴GG为我制作了一组写真视频，配上自己唱的歌曲看着还挺象样呢，真有点大明星的感觉了，呵呵。本来想把视频传上来的，后来想想免了吧，因为全是我的写真照片呢。吴G为了我这组写真费了好大的劲儿，连续做了4组视频让我挑，不同的风格，不用的背景音乐和文字，最后终于有了我满意的了他才肯罢手，在这里我感谢吴GG，感谢你为我所做的一切。我知道他能看得见，因为他是我BC博客的第一支持者，不过他有个习惯，喜欢驾潜水艇来看我。嘻~

                                                                        

 和撒旦说再见

 

这几天因没留神让撒旦钻了个空，总来骚扰我，白天干扰我的情绪，晚上化做人形来吓我，弄得我魂不守舍的。也发脾气给FOREVER，常常是弄得两人不欢而散。最可怕的是梦中我居然把圣经弄丢了，怎么也找不到，醒来后发了一小时的呆，绝对郁闷。后来想想可能是因为这几天没看圣经造成的，我都快把神的话忘光了，惭愧。赶紧奉主的名捆绑魔鬼，把它捆到流光火湖去，永不得翻身！

星期三聚会，把FOREVER带去教堂，唱赞美诗时我偷看FOREVER，看他唱不唱，因为他是很腼腆的男人，总不好意思在人前唱歌，更何况是他根本不会唱的赞美诗呢。谁知道他居然随着大家一起唱 祷告时也认真祷告，真是感谢主！我的心情极好~：）

 

我的陈旧翻唱

 

本来想做个专辑叫：怀念邓丽君 的，可是因为自己有点懒 事情就这样耽搁了，只翻唱了两首邓的歌曲。贴上来留个纪念吧。关于爱人这首歌 翻唱它的原因很简单，就是那男声好棒。我一听见就喜欢得不得了，于是这首合唱就这样的诞生了。 ：）

山茶花：http://home2.5fad.com/DetailShow/detail.aspx?kind=2&id=141119

人面桃花:http://home2.5fad.com/DetailShow/detail.aspx?kind=2&id=141116

爱人：http://home2.5fad.com/DetailShow/detail.aspx?kind=2&id=168641

亲爱的爸爸，还记得我么？我就是那只被你按着自己的样式创造出来在旷野里迷失了道路的小羊。我今天在这里充满了对你的感激之情而写下了这封信。

父啊，你有着怎样的爱呢？是像大海一样宽阔,还是像天地一样深厚呢？以至我在你面前这样的放纵，你却一直不肯丢弃这样不堪的我。我在世界上的亲人唾弃我，仇敌逼迫我，他们将我打倒，使我困在幽暗之处，象死了许久的人一样，我感觉那一刻我的灵魂都快要泯灭了。而你，我亲爱的父，面对这样的我，你却不曾对我掩面，你只从远处轻轻走近我，悄悄把我带回我阔别了许久的家。

父啊，从那时起我就知道了，我有一位天上的父亲。你就是那自有永有的神，你是创造了世界万物的神，你就是道路，真理和生命。当我在苦难中跌倒时，只有你来把我扶起，并且引着我在荆棘中寻找道路。当我在痛苦中发声哀求时，你在我面前听我吐露我的苦情，诉说我的患难。在我所行的路上，仇敌为我设下网罗，你却领我走出那被囚之地。

父啊，我又是怎么样的人呢？我心感谢你时，我的唇发出赞美的言语。当别人攻击我时，我心里就生出了恶念。我这样怎么能在你面前站立呢？因为这样，我时常躲在你的背后痛哭。因为我正是你所痛恨的那类人。其实，你是知道的，我实在不愿意做那披着羊皮的狼，只因为世界被黑暗占据，而我就像是一支在黑暗中被掐断了捻子的蜡烛，发不出一丝光。

可是父啊，唯有你知我的软弱，你知道我内心深处的意念。我知道即使这样的我你也不舍得丢弃，我坚信无论在何时，无论在何处，你必与我同在，你必亲手领我前行。

父啊，我在软弱中一再扑倒在你面前，而你总是以你的怜悯慈爱待我。你告诉我好多你的话。
当我为自己成为了你的儿女而沾沾自喜时，你告诉我：“天堂的门是窄的，是努力才能进去的。”
当我为工作和钱财烦恼时，你说：“不要为生命忧虑吃什么，为身体忧虑穿什么。因为生命胜于饮食，身体胜于衣裳。”
当我和别人发生争执时，你问我：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”

父啊，我知道了，天国是呼招的人多，选上的人少。那门总是要努力进的。父啊，我想我已经记住了你的话了，我们若不变成小孩子的样式都不得进天国。父啊 我永远的主，求你与我同在，求你让我变得如同小孩子，纯洁，真诚。主啊 当你的国来临时，求你记得我！

                                                        --------------  你的女儿 紫衣

也许你不认识我,但我知道关于你所有的事情(诗篇139:1)
我知道你什么时候坐下,什么时候站起来(诗篇139:2)
我熟知你所有的路(诗篇139:3)
甚至连你的头发我已经都数算过了(马太福音10:29-31)
因为你是照着我的样子被造出来的(创世纪1:27)

在我里面,你活动,生存,并且有你自己的东西(使徒行传17:28)
因为你是我的孩子(使徒行传17:28)
甚至你还在母腹中我就认识了你(耶利米书1:4-5)
在我创世之前我就已经捡选了你(以弗所书1:11-12)

你的出生并不是偶然,因为你命中所有的日子都已经记载我的生命之书上了(诗篇139:15-16)
你的出生之日和你可能生活的地方都已经被我决定好了(使徒行传17:26)
你出生时敬畏完美(诗篇139:14)
在你母腹中时,是我创造了你(诗篇139:13)

而且是我在你出母腹时扶持你,将你带向前方(诗篇71:6)
对那些并不认识我的人,我感到很伤心失望(约翰福音8:41-44)
但我并不是轻易生气发怒的,因我就是爱(约翰一书4:16)
而且爱你是我的意愿(约翰一书3:1)
原因很简单,你是我的孩子,我是你的父亲(约翰福音3:1)
我能给你的要比你地上的父亲多得多(马太福音7:11)
因为我是你最完美的父亲(马太福音5:48)
各样美善的恩赐和全备的恩赐都是从我这里来的(雅各书1:17)
因为我是你的供应者,我提供所有你所需要的东西(马太福音6:31-33)
我知道我向你们所怀的意念,是赐平安的意念,
要叫你们的末后有指望(耶利米书29:11)
因为我永远爱你(耶利米书31:3)

我对你的意念多的就像海边的沙子(耶利米书139:17-18)
我因你而欢欣喜乐,默然爱你,且因你而欢呼(西番雅书3:17)
我永远都不会停止爱你,
我永远都会施恩于你(耶利米书32:40)
因为你是我的子民(出埃及记19:5)

我必欢喜施恩于你们,而且要将你们栽于此地(耶利米书32:41)
而且我应允你,并将你所不知道,又大又难且美的事指示于你(耶利米书33:3)
如果你真心寻找我,你就必定会找到我(申命记4:29)
若你以我为乐,我就将你心里所求的赐给你(诗篇37:4)
因为就连你所有的心思意念都是我所赐的(腓立比书2:13)
我能为你做的远比你所能想到的还要多(以弗所书3:20)

因为我是你最好的激励的人,
而且我也是能安慰你所有苦楚的天父(哥林多后书1:3- 4)
当你因事儿心碎时,我的心就和你靠近(诗歌34:18)
正像那牧羊人拿起羊羔一样,我也会把你拿起,贴近我的心(以赛亚书40:11)
总有一天我会擦干你所有流过的泪水(为示录21:3-4)
而且有一天我会带走你所有你在这世界上所经受的痛苦(为示录21:3-4)

我是你的天父,我爱你甚至多于我爱我儿子耶稣(约翰福音17:23)
因为在耶稣里,我对你的大爱就是这为显现出来的(约翰福音17:26)
他是我荣耀所发的光辉,是我本体的真像(希伯来书1:3)

他来到这世上是要证明我是在帮助你,并不是要抵挡你(罗马书8:31)
而且我并不数算你的过犯(哥林多后书5:18-19)
耶稣的死带来了你和我之间关系的恢复(哥林多后书5:18-19)

不是你们爱我,乃是我爱你们,
差遣我的儿子耶稣基督为你们的罪作了挽回祭,这便是爱了(约翰一书4:10)
为了得到你对你天父我的爱,我可以为你做任何的事(罗马书8:31-32)
若你接受了我儿子耶稣基督所给你的礼物,你就是接受了我(约翰一书2:23)
而且没有任何东西可以再次把你和我分开(罗马书8:38-39)  

回家吧,我要在天上为你的悔改而高兴喜乐(路加福音15:7)
我永远都是你的父,永远都是(以弗所书3:14-15)

我的问题是:你愿意成为我的孩子吗?(约翰福音1:12-13)

我在这里等你(路加福音15:11-32)

..

文: 紫衣儿

感觉到一种幸福在悄悄的羞涩的碰撞我的手指
于是我孤单的秘密便在顷刻间被瓦解
她只安静的待在我的身旁
难言的一切就这样结束了

还记得我年轻的岁月 倔强和骄傲在血液里混合
在每一个耀目或黑暗的地方自由来往
那没来得及落下的泪水
在我忘记回望之时也都在那瞬间中一闪既过

尝试把自己交给平淡
欣喜的是它竟然给我带来了一种平凡
据说平凡是持久的象征
那样无以名壮的幸福
使我安坐在这里看着别人还陷在寒冷中
往返的相互奔走相告

她们在苦难里如此这般的微笑
让我不能忽略我曾在那里走过
于是 我低下头
缅怀我那丢失了的岁月

七月 不是一个煽情的年月
印象中那不应该是紫色的年代
七月 我总在这时候想起草莓和红色
看着那雨和太阳的间歇才出现的彩虹
我就在心里暗笑
这是谁给我们的应许
让我在敬畏中藏不住喜悦

淌一条深深浅浅的水路
在长满荆棘的地方
勇往直前
始终记着他的一句话
因为相信 所以坚持
在这种信念中 在今年的七月
幸福就悄悄的来了
.......

]]> 2006-07-29T18:11:31Z http://ziyier.bokee.com/5178763.html

写话

—  只想写出想说的话 —

紫衣儿

 

缓慢行走 响亮生活

 

      在这世界上走得久了，便有了疲惫感了，而我不能让自己停下来歇息，因为一旦停下来，我就会留恋这春天的土壤，让自己始终只在这一方徘徊。而我最终相信，人可以在一种姿态下缓慢的行走，既不使自己停滞不前，又不会错过身边的任何风景。

      天上的父亲说，要我们做光做盐。明亮的东西总会给人一种温暖，而盐是万种味道里唯一不能缺少的东西。它能调和任何一种激烈或平庸的味道，使之平衡。

      记得要做自己的盐，要做别人的灯。

 

我在冰冻 我还活着

 

       狂屈好久以前和我说过的这句话我到现在还记得。我说我想冷却一下现在的我，所以好久不曾写博，不让自己怀念那已经过去了的事情，也许有些东西也不应该停留在记忆里，甚至应该斩尽杀绝的一笔抹去。人哪能一味的只回头看而不知道前行呢。所以狂屈说，那你就在博客上写明：我在冰冻，我还活着！别让自己的博死了。听了他的话我笑了，我什么也没写就这样离开了。

       心情不是很好，这段时间严重体会到了众叛亲离的感觉，还有一种家庭没温暖,社会没地位的尴尬局面。亲情有时候可以是冬天的炉火，让你感觉出雪中送炭的温暖，可有时候亲情也可以成为一把刀，只顷刻间就伤得你体无完肤。

       昨天偶尔开QQ就有人问我，是不是好久没有写博了。我忽然就在心里小小的感激了一下，其实在此之前我已经感动了好几下了，远在北京的他打来电话问我近况，同时也问：是不是好久没写博了？离开这么久，依然会有个不同的他（她）在记挂我。感动中我也终于知道了，我还活着，我的博也活着

 

端午节的粽子

 

       时间过得还真是快哦，记忆还停留在新年刚过的阶段里，端午节就悄悄的来了，我从不会记得任何一个节日，只在胡乱的过着一个人的日子，不分黑夜白昼。直到FOREVER打电话说，明天要给我送粽子来，他说是他妈妈包的，也给我带了份，我这才知道端午节到了。

       于是我怀念起以往妈妈包的粽子，是肉的，很香。每年的端午节妈妈都要泡上一大盆的江米，雪白的米粒十分饱满，再加上喂好的肉块，整个情景都张扬着节日的气息。我原本不太喜欢吃粽子，但是我却很喜欢过端午，因为就这样的场景和那种气息，足可以叫我在生活绝望时绝处逢生。

       端午节那天早上的7点30分，FOREVER准时的给我送来了粽子还有鸡蛋，咸的 淡的各半，连同粽子满满的一袋，热热的，拿在手里很温暖，心竟也是暖暖的。

       FOREVER催促我趁着热吃，粽子热热的吃着才香。其实我认定这粽子即使是凉的也一定会很香，因为它有种妈妈的味道。

 

关于FOREVER

 

       FOREVER 一个26岁的男孩，怎么来形容他呢？仔细的说他应该是我朋友的朋友，只在玩朋友的游戏号时和他相识，然后一路相伴不约而同。说实在话和他在一起的日子的确很开心，直到有一天他说喜欢我，要和我一路走下去时，我才有了要逃开的心。然后在他执着的坚持下我只能暂时妥协，我是怎么想的，也许只有上帝才知道。

       他在我俩的关系中意念坚持着屹立不动，而我却在所有知道我们相恋的人发表的意见中摇摆不定，总之赞同和反对的比例是1：100 。

       而他始终一个人在坚持着，我说我可能不是喜欢你，我很有可能是因为日子太过寂寞和单调才会和你在一起的，我确定这不是爱。他回答，这些不重要，重要的是他爱我。

       时间过去有6个月了，他还和以往一样的执着，对我还是一如既往的好，每天记挂着我的一切。例如：不会做饭的我每顿饭都吃了什么..如果没有演出时我每天都做什么..天气凉的时候他一定会打电话叫我记得多穿衣服..下雨的时候记得关窗户.....

       我不想重提爱情，我此刻的感觉是有人关心的感觉真的是很好。曾经有人就到底是找个爱自己的人好，还是应该找个自己爱的人才对得起爱情的这个话题讨论了良久，最终意见褒贬各半，而一直对这个问题保持沉默的我，今天忽然想站在了找个爱我的人过一辈子的这一方。

       我需要别人来爱我，我喜欢他对我付出，而我只轻松接受别人给我的爱。

       我必须要承认，我是自私的。

 

不说再见

 

       也许是因为离别的东西在记忆里存留了太多的原因，我对离别特容易伤感，对任何人，对任何事。

       我不能够也不愿意随便的就抹去有关任何一个出现在我生命里的人或事的回忆，我知道他们最终会陪伴我的一生，这些零星的记忆碎片有时候竟然能贯穿整个生命。

       而我一直相信我们每个人只起源于一堆尘土，我们的生活也是杂乱的尘土，只是我们每个人都在尘土中努力的寻找只属于我们的那根肋骨，我们的理想是能一同看见天上阿爸父。

       时间过的越来越快，钟表已经起不到计量时间的作用。不是时间不准确，一切只因我们已将自己交托了，既然我们无力改变任何事情，我们还计较那些快慢干什么呢？与世界赛跑，我们永远不能以速度取胜。这是生命无法勘透的玄机。

       缓慢行走 响亮生活，这是一种大智大勇的生活态度。

       找寻与你相应的肋骨与之相守并且珍惜，不说再见。